walking on the borderline

...drunter und drüber und garnicht so wie geplant / erhofft.

Mittlerweile bin ich im 3. Monat schwanger und gott sei dank ist mit dem Würmchen alles in Ordnung. Das war erstmal das Positive vorweg...tja und vielmehr positive Dinge fallen mir im Moment auch nicht ein.

Zum Glück ist die Kotzerei bis jetzt an mir vorbeigegangen, dafür gehöre ich definitiv nicht zu den Schwangeren, die vor Schönheit erblühen und den ganzen Tag in glückseliger Vorfreude dahinschweben.
Meine Haut ist schlimmer als zu den schlechtesten Teenie-Zeiten, meine Haare eigentlich nur noch ein paar störrisch herumhängende Stricke und seit der 5. Woche sind Umstandshose und -BH das einzige was noch bequem ist und tragbar.

Nicht dass ich mich nicht trotzdem wahnsinnig freue auf das kleine Wesen, aber irgendwie wird einem die Schwangerschaft anders vermittelt als sie ist, in den berühmten Filmen, Serien und Zeitschriften.
Aber das ist gerade nicht mein Hauptproblem.

Seit letzter Woche habe ich entschieden erst einmal allein in die Wohnung zu ziehen, die wir eigentlich gemeinsam beziehen wollten Ende des Monats. Es sind einfach keinerlei Gefühle da, von körperlicher Anziehung (oder irgendeiner Anziehung allgemein) ganz zu schweigen...ER geht mir seit 2 Monaten nur noch auf die Nerven, kapiert das mit dem Warten immer noch nicht - was mich immer weiter weg schupst - und ich weiß auch nicht. Es ist nichts mehr da...und er strengt sich an, das sehe ich auch, aber egal wieviel er im Haushalt hilft und sich bemüht dadurch kommen die Gefühle und das Vertrauen nicht zurück.
Habe mir eine Weile eingeredet (mit ihm zusammen), dass das an der Schwangerschaft liegt...aber ich glaube nicht mehr daran. Ich hoffe dass der Abstand uns gut tut und vielleicht wieder Sehnsucht und sowas aufkommt.
Ich weiß auch nicht ob man das dem Borderline-Zeug zuschreiben kann...so richtig gut lief die Beziehung eben von Anfang an nicht, immer wieder Streit, Verletzungen und Vertrauensbrüche.
Letzte Woche oder so kam dann raus, dass er mich WIEDER angelogen hat und wieder ins Gesicht. Ich glaube es ist einfach genug...und seine ehrlichen Bemühungen kommen zu spät.

Aber ich will die Hoffnung nicht aufgeben...

In der ersten Woche als ich hier bei ihm zu Besuch war wollte ich so oft gehen, in der ganzen Beziehung wollte ich zigmal gehen - und bin jedesmal geblieben. Weil er völlig verheult darum gebettelt hat, um meiner Katze nicht nochmal die stressige Autofahrt anzutun, weil ich meine ganzen Pflanzen schon hier habe, weil ich den Kratzbaum hier habe und jetzt auch noch mein Bett......aber ich glaube nie aus den richtigen Gründen.
Hinterher weiß man immer mehr, aber ich befürchte der Bogen ist einfach überspannt worden und es ist zuviel passiert und zuviel Nicht passiert was mir wichtig gewesen wäre.
Ich weiß er liebt mich und auf ihm ist Verlass im Ernstfall, aber manchmal denke ich er hält an der Beziehung auf irgendeine ungesunde Art und Weise fest...denn ihn stört NIE etwas und er sieht die Beziehung rosarot, egal wie es in Realität aussieht.
Aber vielleicht wünsche ich mir das nur, um ihn nicht noch mehr zu verletzen...

Momentan ist alles ziemlich schwer und verworren um mich, in mir...aber ich weiß dass ich einen Weg finden werde - schon um des KIndes Willen.

...bis zum nächsten Arzttermin, Schatzi kommt mit und wir hoffen, dass man vielleicht schon was sieht vom kleinen Wurm.

Hab heut früh eine mehr oder weniger vorwurfsvolle SMS von ner Bekannten bekommen ("wie kann man nur so sein" etc.) die ich echt weder verstehe noch den Grund weiß. Hab auch nachgefragt ob die echt an mich war...ja war sie.
Keine Ahnung was dahinter steckt, schieb deswegen jetzt aber auch keine SUPERpanik.

Gerade warte ich darauf dass mein Cousin online kommt, der letzten Monat in der alten Heimat und somit auch bei meinen Eltern und meinem Opa war.
Mal schauen was er zu berichten hat, neugierig bin ich ja ehrlichgesagt schon...das letzte bisschen Hoffnung will einfach nicht sterben.
Allerdings bin ich auch da wieder im Zwiespalt: auf der einen Seite würde ich ihm gern sagen dass ich schwanger bin, auf der anderen weiß es dann auch der Rest der Familie - was ich absolut nicht will!
Meine Eltern werden wahrscheinlich per Karte von der Geburt erfahren und wenn mein Kind irgendwann mal nach ihnen fragt werde ich ihm auch nicht die Großeltern verwehren, allerdings nur unter meiner Kontrolle und strikten Regeln.

Heute hatte ich wieder einen Termin (Nachholetermin, da sie krank war beim letzten vereinbarten) und:
sie ist immer noch krank und ich war wieder umsonst dort...UNDDDDD meine Tabletten neigen sich sehr stark gegen Ende, weil ich ja seit 3-4 Monaten keinen Termin beim Psychiater bekomme ....argh

Morgen hab ich mir fest vorgenommen zur Kosmetik zu gehen und mich mal wieder bissl verwöhnen zu lassen, durch die ganzen Hormone sieht mein Gesicht aus, wie das einer 12 jährigen :-(

Nun gut, das wars erstmal von mir...vielleicht nach dem Gespräch mit meinem Cousin noch mehr.

Bin sozusagen gerade schon aufm Weg in die alte Heimat (worauf ich extreeeeeeeeeeme Lust hab *hüstel*) und wollt mich quasi offiziell abmelden für paar Tage ;-)

Morgen hab ich Termin bei meinem Psychologen und bin ja mal sehr gespannt ob es diesmal besser wird oder wie es überhaupt wird. Gibt ja auch Haufen Neuigkeiten zu erzählen : Schwangerschft, Umzug nach Berlin, baldiges Ende unserer Therapie - da ich mir dann wohl doch eher einen Therapeuten in der Nähe hier suchen werde...

Freitag kommt mein Schatz dann hinterher und wir fahren abends zu seinen Eltern um die frohe Botschaft zu überbringen sozusagen, hat mir auch versprochen dass wir diesmal mein heiß geliebtes Bett schon mitnehmen (in unserem jetzigen tut mir nach dem Aufstehen einfach nur alles weh).
Schon mal paar Kisten mit Klamotten oder so Zeugs packen, überlegen was ich mitnehme und was nicht, eventuell mit dem An- und Verkauf meines Vertrauens reden ob die was nehmen wollen...

Aber heut und morgen erstmal versuchen wieder die Zeit allein zu genießen und in RUUUHHE meine Serien schauen *freu*.

Bin zwar erst im zweiten Monat schwanger, hab trotzdem schon eine beachtliche Murmel vorne dran. Musste mir jetzt deswegen dann doch schon eine Umstandshose kaufen (super bequem, ich bin dafür dass es nur noch solche Hosen für Frauen zu kaufen gibt!) und einen Schangerschafts-BH.
Jeden Tag schwanke ich eigentlich zwischen Aggression, Heulen und total gut drauf sein.
Wobei sich die Aggression mehr auf mein Männel beschränkt, der mich momentan mit seiner Haushalts-Lethargie noch wahnsinniger macht als vorher schon...das Heulen nach Begegnungen wie der gestrigen mit dieser völlig beschränkten Orthopädin...

Naja, hoffe mal meine paar Leser bleiben mir die nächsten Tage auch noch erhalten;-)

Habe am Wochenende zwei neue Postkarten gekauft mit zwei Sprüchen, die mich berührt haben:

"Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß, wie Wolken schmecken" (Carlo Karges)

und

"Nur der Schwache wappnet sich mit Härte. Wahre Stärke kann sich Toleranz, Verständnis und Güte leisten."
(Tilly Boesche-Zacharowski)

Beim letzteren hatte ich gleich Tränen in den Augen, weil ich mich so oft gefragt warum ich mir es nicht einfacher machen kann und einfach genauso gefühlskalt und rau geworden bin wie so viele...warum ich trotzdem den Menschen immer wieder vertraue und nicht einfach mal ein Misanthrop hätte werden können...
Hätte mir sicher einiges erspart - aber auch viele Begegnungen und Freundschaften.

Sooo wünsche euch ein paar richtig feine Tage, lasst euch nicht unterkriegen!

Meine Freundin war mit ihrem Kurzem zu Besuch, ausnahmsweise mal bei uns in der Wohnung.

War soweit auch lustig und nett, bis auf das doofe Gefühl, dass ich fruchtbar langweilig bin, aber das gibts ja nur in meinem Kopf als Problem.

Danach bin ich alleine wieder durch berlin gedüst und hab auch den Weg gefunden um mich mit einem Freund aus der alten Heimat zu treffen.
Es ist übrigens sehr erstaunlich wieviele Sachsen aus meiner Heimatstadt (die KEINE Großstadt ist) sich hier wiedertreffen und rumtreiben!
Das Wiedersehen war auch lustig und schön und bei Gelegenheit wollen wir das wiederholen.

VIEL schöner war allerdings etwas kleines das mir sooviiel gegeben hat.

Auf dem Rückweg über die Autobahn bot sich mir ein atemberaubender Blick auf eine leergefegte Autobahn, dem Sonnenuntergang entgegen, ganz allein auf so breiter Straße. Umrahmt von Bäumen und Silhouetten, die nur noch schwarz waren vorm rot-gelben Hintergrund...und ich hatte gerade OI VA VOI im CD-Player....
Und ich hab mich einfach nur FREI gefühlt...und das ist so ein seltenes Gefühl, das ich mir so oft gewünscht habe und mich gefragt wie das wohl sein mag wenn man dieses Gefühl hat.
Jetzt weiß ich wieder wie es sich anfühlt...ich hatte das Gefühl ich wäre ein Teil eines wunderschönen Gemäldes oder einer tollen Szene ohne Text in einem Film.
Nur ich, die Straße und die Musik......Sonst spielen sich solche Szenen nur in meinem kleinen Kopfkino ab und diesmal war es die Realität...einfach nur schöööööönnnn.

Seit 2 Wochen habe ich nichts mehr von meiner Familie geträumt und ich bin gaanz weit weg von denen allen - Ich bin frei...und ganz langsam fange ich an, es zu genießen und nicht darauf zu warten bis es wieder anders kommt und mich die Vergangenheit einholt.

Eine guuuuuuuuuttttteeee Nacht

...dreht sich wieder...hab mich schon wieder geschnitten, kann mich nciht im spiegel sehen und keine klamotten auf meiner haut ertragen....fühl mich überdimensional und einfach nur fett, hässlich und unwürdig.

zwischendurch nur am heulen

die schnitte alle nicht tief genug, nicht genug blut...alles scheiße